I 5 tipi di poser-musicofili che io e Gbø odiamo.

Sarà capitato anche a te di parlare di musica con qualcuno ed essere infastidito dal suo riproporre discorsi già sentiti altrove da altre bocche, dal suo adeguarsi a uno stereotipo di musicofilo già incontrato.

A me e a Gbø è capitato spesso. Ed ecco una lista dei 5 poser-musicofili che proprio non sopportiamo.

1) Il “senza virtuosismo non è musica”. Categoria che comprende tutti i metallari e buona parte dei seventies addicted. Il membro-tipo di questa specie considera la velocità delle dita di una mano un fattore direttamente proporzionale al valore della musica. Non ascolta canzoni che non abbiano assoli di chitarra; col risultato che spesso finisce per ascoltare i Van Halen e i Dream Theater (coraggioso!).

– Segni particolari: Lo si riconosce per via delle magliette nere e oversize di band metal e per i capelli lunghi, spesso molto lunghi. Anche se alcuni di loro – purtroppo non tutti – decidono di ridefinire il loro look quando Sansone lascia il posto a Cesare Ragazzi.

– Per buggerarlo: cantagli “Non ha mai fatto male un riff elementare Gbø manda al mare le mode metallare” mentre dai fuoco alla discografia di Steve Vai.

2) Il rock-elitario. Questo poser-musicofilo ascolta solo musica rock e bolla dance ed elettronica come una pena infernale – e spero sia il suo contrappasso. Odia i Dj, di cui non capisce la funzione dietro la consolle. In realtà non capisce neanche cosa facciano i direttori d’orchestra, ma per non mettersi contro chi è più elitario di lui – gli amanti della musica classica – fa finta di capire e apprezzare. Considera la chitarra elettrica l’unico strumento degno di essere suonato; pensa che Bjork sia decente solo quando duetta con Skin e PJ Harvey; e poi nel suo delirio rock finisce per ascoltare i Kings of Leon.

– Segni particolari: Il look può essere molto vario, ma tranquillo, la spocchia da rocker dannato ti aiuterà a riconoscerlo.

– Per buggerarlo: digli “I primi album dei Beatles sono pop… E i Pink Floyd negli anni ’90 hanno fatto grandi cacate!” Che poi è la verità.

3) L’anti-italiano. Cresciuto con i miti americani e inglesi, ritiene che De Andrè sia un surrogato italiano di Bob Dylan al pari di Toto Cutugno, mentre idolatra quel tamarro di Bruce Springsteen e quel “benefattore” con le manie di onnipotenza di Bono Vox solo per via della loro carta d’identità.

– Segni particolari: se non è vestito da mod inglese sarà vestito da byker americano. Ma se il look non ti aiuta, tranquillo c’è dell’altro: spesso non sa parlare in italiano, ma compensa cantando le sue canzoni preferite scandendo tutte le parole (“sooo-so-you-think-you can-tell…”) per fare vedere che le conosce davvero bene.

– Per dargli una lezione: Traduci per lui le canzoni di Elvis Presley. Ma mentre lo fai chiama il 118. Bene che gli va sviene. Se vuoi solo divertirti – lasciando da parte gli impegni pedagogici – prestagli un album dei Lacuna Coil. Ci cascherà che è una meraviglia.

4) Il nostalgico. Poser-musicofilo che spesso si fonde nel secondo profilo. Vive nel passato e considera la collocazione temporale degli artisti l’unico fattore per stabilire chi può essere ascoltato e chi no. In genere questa età dell’oro sono gli anni settanta. L’appartenente alla categoria pensa che la musica sia finita con la morte delle tre J; ritiene che comprare un album contemporaneo sia un sacrilegio nei confronti dei Deep Purple; e pensa anche che i primi album di una band – anche la peggiore cacca dell’universo – siano sempre i migliori. Ritiene che questo blog sia una merda totale.

– Segni particolari: Anche in questo caso il look non è uniforme, ma lo riconosci per l’uso reiterato dell’imperfetto – che poi è il tempo delle favole.

– Per buggerarlo digli: “C’è un blog che potrebbe piacerti tanto, si chiama GoodbyeZero.” Tiè!

5) Il The next big thing: D’altro canto c’è anche chi vive solo nel futuro – nemmeno nel presente dato che gli puzza già di vecchio. L’individuo medio di questa specie ascolta solo gruppi il cui nome comincia con l’articolo The e considera il NME come una Bibbia e i suoi punteggi come verità rivelate. Infine è affetto da un deficit mnesico: ascolta qualsiasi cagata gli venga proposta da MelodyMaker, dimenticando però quella del giorno prima.

– Segni particolari: il ciuffo e i pantalony skinny, ma mi sa che quando leggerai questo post le cose saranno cambiate(!)

Ecco, questi sono i 5 tipi di poser-musicofili che io e Gbø odiamo con tutto il nostro cuore. A questo punto una domanda mi sorge spontanea… E noi che tipo di musicofili siamo? 😮

17 Gen Questa voce è stata pubblicata il 17 gennaio 2011 alle 12:13 AM. È archiviata in (sub)CULTure, Anni Zero con tag le cinque cose che odio, le cinque cose peggiori, musicofili, poser, recensori, snobismo musicale, sottoculture, top 5, urban jungle, virtuosismo. Aggiungi il permalink ai segnalibri. Segui tutti i commenti qui con il feed RSS di questo articolo.